Плоскость не становится ничем кроме плоскости. Смысл и плоскость параллельны.
Новые футляры все так же интересны, главное найти дверь или, в крайнем случае, окно.
Края интересны не меньше содержимого.
Мы все таймкиллеры.
Люди не меняются.
суббота, 21 января 2017
Вспомнила, что как-то проснулась со словами "мне снились трупы. женщина с дочерью заставляли меня резать трупы." Да, бывало и такое. Трупы резать все-таки пришлось. Не буквально, конечно, но буквенно.
Пытаюсь писать "Травмалэнд". Уже очень хочу узнать, есть ли там развязка. Пока что-то как-то странновато.
Сегодня собирали Сонин шкаф. Очень долго. Чувствовали себя рабочими, которые работают за еду. Зато нас покормили. Я, Саша и Дима. Очень увлекательное занятие, на самом деле. Сидишь, вкручиваешь себе шурупы, чешешь голову, думаешь, что куда воткнуть и что куда прикрутить. И больше ни о чем не думаешь. Потом ели вареники, пили пиво и смотрели новый сериал. Странно все это, конечно.
Решила уехать в Питер. Давно решила, но теперь точно это осознаю.
Завтра обязательно надо готовиться к экзамену, иначе пиздец. Надеюсь, я к нему допущена.
Денег нет, но вы держитесь.
Живу на том, чем кормят друзья, еще есть чай и мёд. Наверное, это главное.
Никак не могу дочитать Агамбена. Вообще не могу ничего. А чего-то хочется.
Пытаюсь писать "Травмалэнд". Уже очень хочу узнать, есть ли там развязка. Пока что-то как-то странновато.
Сегодня собирали Сонин шкаф. Очень долго. Чувствовали себя рабочими, которые работают за еду. Зато нас покормили. Я, Саша и Дима. Очень увлекательное занятие, на самом деле. Сидишь, вкручиваешь себе шурупы, чешешь голову, думаешь, что куда воткнуть и что куда прикрутить. И больше ни о чем не думаешь. Потом ели вареники, пили пиво и смотрели новый сериал. Странно все это, конечно.
Решила уехать в Питер. Давно решила, но теперь точно это осознаю.
Завтра обязательно надо готовиться к экзамену, иначе пиздец. Надеюсь, я к нему допущена.
Денег нет, но вы держитесь.
Живу на том, чем кормят друзья, еще есть чай и мёд. Наверное, это главное.
Никак не могу дочитать Агамбена. Вообще не могу ничего. А чего-то хочется.
пятница, 20 января 2017
Сегодня мне снилось мороженое. Будто я очень хочу фисташковое мороженое, а мне предлагают купить ящик, который я должна съесть за два часа. Отказываюсь, потому что вообще не очень люблю мороженое. Но стало грустно. Можно предположить, что того, что я хочу, слишком много, но цена соответствует количеству, а я не готова её платить. Поэтому я постоянно отказываюсь. Так же отказываюсь и сейчас. Общаюсь с людьми как-то по инерции, потому что не готова платить. Во мне будто что-то выключили, и как это включить - не понятно. Страшно и не могу распутать комок мыслей. Снова хочется выпить. Напиться и не чувствовать этого всего. "За Машу я больше всего переживаю". Сказав это, она даже не подумала, что меня может это каким-то образом задеть. Даже не представляет, что моя Алиса тоже перегружена, как ей тяжело все это выносить. Даже не представляет, как меня разрывает. Я так устала от людей, но не способна существовать без них. Я не знаю, что с этим делать, просто не понимаю что говорить и как себя вести. Не знаю, что там у меня внутри и что меня беспокоит. Я чувствую определенную неловкость, когда вижу Соню с Ильей. Наверное, что мне сейчас очень нужен мой человек. Это уже какое-то перманентное желание, которые вытесняет меня саму. Игорь сегодня сказал, что нужно стать другим человеком. Для этого существует куча литературы (она помогает), просто нужно по чему-нибудь угореть. На самом деле, я бы очень этого хотела, но пока не совсем понимаю, как это сделать. Но я пытаюсь, честное слово!
Снова что-то выключилось. Не могу больше говорить.
Снова что-то выключилось. Не могу больше говорить.
четверг, 19 января 2017
Итак, вечер в общежитии Литературного института. Аня готовится к экзамену. Аня Саша и Дима включают Кубанский Казачий хор и Валерия Меладзе, чтобы стало полегче. Стучит пьяный сосед Макс и мальчик-первокурсник Илюша. "Не хотите ли выпить пива, милые дамы?". А не пойти ли вам нахуй, господа? Запираю дверь у них перед носом и не понимаю, когда они успели подружиться? Меня вот алкоголь отдаляет от людей (поэтому я решила больше не пить после двухнедельного запоя, когда я не запоминала, как дошла до дома), а их видимо сближает. Аня пытается учить русскую литературу 19 века. В дверь стучат. Аня открывает, пьяный сосед Макс уговаривает её пойти выпить. Аня снова посылает его нахуй и закрывает дверь. "Вот же ты злобная сволочь!". Да, это я. Добрый вечер. На третий раз дверь приоткрывает Саша, видит пьяного соседа Макса, говорит "ой, пока" и захлопывает её. Звонит Алиса и просит Сашу прийти. Саша уходит, а потом возвращается и рассказывает, что наш пьяный сосед Макс уводит куда-то пьяную в хлам Соню, которая то ли смеется, то ли плачет - мы так и не поняли. Через некоторое время Саша снова удаляется и находит Соню у Алисы (Алиса и Саша живут вместе). Соня лежит на кровати, плачет и не прекращает разговаривать. Нам сказали, что так продолжается несколько часов. Алиса звонит в скорую, где нас посылают нахуй. Мы все туда идем, понимаем, что это несколько бессмысленно, и уходим. С Соней остается Маша, которая не перестает орать уже на нас, что мы плохие друзья. А что мы можем сделать, если человеку только хуже в присутствии других людей? Ничего. Вот именно. Мы уходим, а потом Маша говорит нам, что нашла Соню с ножом в руках. Она говорила, что её стало три и они хотели покончить с собой, оставив записку. Уводим Алису, которая рассказывает нам, что успокаивала её весь день. Ане грустно. Аня никогда больше не хочет плакать, чтобы не доставлять людям вокруг столько неудобств. Аня чувствует нежность и необходимость внимания. Она боится остаться одна в помещении. Она рада, что сейчас здесь кто-то есть. Но она не говорит этого, потому что это тоже ничего не изменит. Аня чувствует, что излечилась от какой-то болезни, которая заставляла чувствовать сильную эмпатию, а значит сильную боль за других. Она понимает, что так значительно легче, но она по-прежнему не знает, что же здесь все-таки правильно. Аня слушает, как Алисе больно за других, как она хочет жить одна(без нас), как её помешали подготовиться к экзамену. Аня не понимает. Не понимает этих чувств, но не может объяснить, ведь у неё все работает иначе. Аня хочет домой. Хочет пить кофе утром, курить на балконе, громко включать музыку и не ссориться с родителями. Но "домой" уже давно стало "домой к родителям", потому что там больше не её дом. Аня не хочет взрослеть.
На этом репортаж с места событий подходит к концу. Отчасти из-за того, что через пять часов начнется экзамен, к которому она не готова.
Это все, что мне удалось разузнать.
На этом репортаж с места событий подходит к концу. Отчасти из-за того, что через пять часов начнется экзамен, к которому она не готова.
Это все, что мне удалось разузнать.
среда, 18 января 2017
В общем, вчера мы отправились в Мордор. Фродо, Сэм, Леголас, Боромир и Арагорн. Кольцо, кстати, так и не нашли, жутко устали и не подготовились к экзамену. Да, наверное, я люблю дневники. Так и не вышло встретиться с Никитой, зато очень славно потусили с Ликой(очень странное обстоятельство). Лика забавная. Мне даже захотелось позвать её к нам на чай, но она все равно должна скоро приехать, так что я просто спросила у неё жива ли она. Все еще тусуем с Димой, Сашей и Алисой. Иногда заходит Игорь, он тоже нравится мне, но всегда должно пройти время, чтобы наладить коммуникацию. Странно, конечно, писать дневник в 19 лет. Уже вот могу переходить на стадию рассказов "кто кого ебал". Но это явно лишнее. Когда ехала в такси домой, появилось стойкое ощущение, что я ничего не хочу. Когда проснулась утром, оно ушло куда-то внутрь, осталось, но я только лишь могу нащупать его, но не чувствовать постоянно. Оно несколько пугает и даже раздражает, потому что единственное, наверное, хотелось бы лечь на колени к кому-нибудь очень близкому, именно чувствовать эту близость и заботу, может даже в каком-то роде ответственность за меня. Но, как говорится "на нет и суда нет". Так что остаюсь в одиночестве (ну, с Саней и Димой) с руслитом. Надеюсь, все будет хорошо.
(пора переставать быть такой сентиментальной как в 2014 году, да)
(пора переставать быть такой сентиментальной как в 2014 году, да)
вторник, 17 января 2017
Сказать честно, у меня все изменилось. Абсолютно все. Заметила, что начинаю возвращаться к дневникам, когда мне кто-то нравится. Забавно.
В общем, с Юлей я все-таки встретилась. Это здорово. Полина навсегда не осталась. Люди уходят. Мне 19, а ума не прибавилось.
Чем я теперь живу? Сегодня подумала, что все еще людьми. Дима, Алиса, Саша, Марья. Моя новая семья. Слишком многое произошло. Я теперь что-то пишу, что-то говорю. На самом деле, все лучше, чем было раньше. Хотя в мои шестнадцать я была забавной.
Что хочу сказать? Забыла уже, пока перечитывала старые записи. Тем более тут спит Дима и мне не хочется его будить. Наверное, мне снова нужно записывать некоторые вещи, что со мной происходят. На том и порешаем.
В общем, с Юлей я все-таки встретилась. Это здорово. Полина навсегда не осталась. Люди уходят. Мне 19, а ума не прибавилось.
Чем я теперь живу? Сегодня подумала, что все еще людьми. Дима, Алиса, Саша, Марья. Моя новая семья. Слишком многое произошло. Я теперь что-то пишу, что-то говорю. На самом деле, все лучше, чем было раньше. Хотя в мои шестнадцать я была забавной.
Что хочу сказать? Забыла уже, пока перечитывала старые записи. Тем более тут спит Дима и мне не хочется его будить. Наверное, мне снова нужно записывать некоторые вещи, что со мной происходят. На том и порешаем.
понедельник, 01 июня 2015
"Если меня спросят о самом счастливом дне в моей жизни, я отвечу: "4 апреля".
Несомненно, так оно и будет. Тогда было непередаваемое ощущение счастье. Восторг, который проявлялся в каждом слове. Я так хотела понравиться этому городу и этим людям. Так сильно, что это до сих пор внутри меня. Хотя время так быстротечно и через 15 минут начнется июнь. Лето. Ненавистное лето. Я так не люблю это время года. Писала что-то о том, как не люблю жару и три месяца одиночества. Но больше нет этого вынужденного нового года, есть ожидание. Ожидание в 28 дней. Но жара никуда не делась. Так невыносимо жарко, даже не знаю, откуда это взялось. Может это внутри меня горят листочки отрывного календаря. Так глупо. Глупо писать счастливым людям, что тебе одиноко. Глупо, потому что они счастливы. Но я так хочу быть там, рядом с ними, чувствовать все это тепло. Хочу обнять их поскорее. Хочу знать, что нужна. Безумно хочется верить, что это не пустое, что правда нравлюсь. Нравлюсь настолько, чтобы отказываться от чего-то. Хочу знать, что происходит что-то важное, что я - что-то важное. Глупо так, так глупо!
Хочу любить. Но время летит быстро и одновременно с этим тянется так медленно! Совсем немного осталось. Уже два месяца и я так привыкла к этим огромным сообщениям и разговорам в скайпе, к глупым историям. Я так привыкла к фотографиям и рассказам, будто я уже там.
Но меня там нет. Я одна сижу перед монитором и изнываю от жары. Кожа начинает плавиться уже в +25, даже ночью, без солнца. Сон спасает от скуки и от бесконечной физической боли. Просто не люблю лето. Вся грусть и одиночество из-за этого. Не нужно никуда идти, не нужно ничего делать. Письма идут бесконечно долго, целая вечность умещается в день.
А завтра я проснусь счастливой. Как всегда. Будет новый день, я выйду из дома в 9.50, вернусь в 12 часу. Выкурю пару сигарет по дороге, чисто по привычке, и буду жить. Если подумать, что три дня осталось до баллов по литературе. Вот за что я боюсь. Вот чего я жду сейчас.
Еще очень грустно, что не умею выражать эмоции.
Дорогая моя Полина, ты этого не читаешь, но я тебя очень люблю. Спасибо, что открыла для меня этот мир, что научила жить, что поняла и приняла меня. Спасибо за то, что ты рядом.
Оставайся всегда, пожалуйста.
Несомненно, так оно и будет. Тогда было непередаваемое ощущение счастье. Восторг, который проявлялся в каждом слове. Я так хотела понравиться этому городу и этим людям. Так сильно, что это до сих пор внутри меня. Хотя время так быстротечно и через 15 минут начнется июнь. Лето. Ненавистное лето. Я так не люблю это время года. Писала что-то о том, как не люблю жару и три месяца одиночества. Но больше нет этого вынужденного нового года, есть ожидание. Ожидание в 28 дней. Но жара никуда не делась. Так невыносимо жарко, даже не знаю, откуда это взялось. Может это внутри меня горят листочки отрывного календаря. Так глупо. Глупо писать счастливым людям, что тебе одиноко. Глупо, потому что они счастливы. Но я так хочу быть там, рядом с ними, чувствовать все это тепло. Хочу обнять их поскорее. Хочу знать, что нужна. Безумно хочется верить, что это не пустое, что правда нравлюсь. Нравлюсь настолько, чтобы отказываться от чего-то. Хочу знать, что происходит что-то важное, что я - что-то важное. Глупо так, так глупо!
Хочу любить. Но время летит быстро и одновременно с этим тянется так медленно! Совсем немного осталось. Уже два месяца и я так привыкла к этим огромным сообщениям и разговорам в скайпе, к глупым историям. Я так привыкла к фотографиям и рассказам, будто я уже там.
Но меня там нет. Я одна сижу перед монитором и изнываю от жары. Кожа начинает плавиться уже в +25, даже ночью, без солнца. Сон спасает от скуки и от бесконечной физической боли. Просто не люблю лето. Вся грусть и одиночество из-за этого. Не нужно никуда идти, не нужно ничего делать. Письма идут бесконечно долго, целая вечность умещается в день.
А завтра я проснусь счастливой. Как всегда. Будет новый день, я выйду из дома в 9.50, вернусь в 12 часу. Выкурю пару сигарет по дороге, чисто по привычке, и буду жить. Если подумать, что три дня осталось до баллов по литературе. Вот за что я боюсь. Вот чего я жду сейчас.
Еще очень грустно, что не умею выражать эмоции.
Дорогая моя Полина, ты этого не читаешь, но я тебя очень люблю. Спасибо, что открыла для меня этот мир, что научила жить, что поняла и приняла меня. Спасибо за то, что ты рядом.
Оставайся всегда, пожалуйста.
понедельник, 09 марта 2015
Как давно не писала дневниковых записей, месяца 3, наверное. А тут захотелось так, давно хочется ведь. Но мы пришли к выводу, что дневники не обязательны, если есть с кем поделиться. У меня замечательные друзья. Лучшие люди. Безмерная любовь ко всему миру именно поэтому. И нет слов, чтобы описать это безграничное желание жить и радоваться. Желание смеяться и помогать всем, заражать их своей любовью, вытаскивать из того дерьма, куда они вляпались. Хочется ставить скобочки в конце сообщений, потому что я улыбаюсь. Я улыбаюсь! Научили жить, называется. В общем, так у меня все в жизни складно да ладно. Вчера написала стишок ночью и сразу же об этом забыла. "Маша, я вас не знаю!". Нужно найти его теперь, потому что интересно. Намечается веселый денечек в апреле. Теперь нужно учиться, как можно больше учиться и радоваться, наслаждаться. Все конфликты в сторону, все неудачи оставить в прошлом, все привязанности пусть перерастут в любовь. В огромную, чудовищных размеров любовь к миру. Четыре месяца до встречи с моей маленькой девочкой. Жду, очень жду. Не было такого светлого у меня давно, очень давно. Никогда, наверное, не было. Потому что это тепло и счастье. Потому что это любовь. Пусть и далекая, не в полной мере, но такая, какая есть. Пусть и совсем не Маша, пусть и совсем не рядом. А все равно это есть и этого не отнять. Вот так и будем жить с этим. Даже не груз, а сладкая радость. Без недомолвок и ревности, без требований и прощаний. Это жизнь. Это радость под грустное французское скримо. Настроение не портит музыка, только музыка иногда портится от настроения. Но сейчас совсем не тот случай. Не могу сказать "сегодня", потому что эту свою любовь я несу уже несколько месяцев и пронесу еще не столько же, пока не станет совсем невмоготу. Все тяжелеет со временем. Но я есть. Ты есть. Вы все есть.
"Это были мы". Пожалуй, так оно и выходит.
Хотелось, когда Земля говорит -
Говорить параллельно с ней.
Молчать - значит в сердце гранит
С кучей неровных теней.
Молча молиться с привкусом мыла
Маша, Маша, я вас не знаю!
Вы - не мое карамельное "было"
Я не ваше прозрачное "таю".
Сплин укрывает бледное тело:
"Только не мелом, только не белым"
Но светло-серым матовым смело
Фруктом казаться спелым.
Маша, когда Земля говорит -
Вам молчать не пристало
Сердце ваше - огромный магнит
Оно магнитить устало.
Оно устало от ваших башен
От их бесконечных равнин.
Каждый камень в крепости важен,
Чтобы сказать: "come in".
Каждый из наших будет бесстрашен
Каждый безгрешен, каждый отважен
И от одного только лишь страдаю:
Маша, я вас не знаю.
"Это были мы". Пожалуй, так оно и выходит.
Хотелось, когда Земля говорит -
Говорить параллельно с ней.
Молчать - значит в сердце гранит
С кучей неровных теней.
Молча молиться с привкусом мыла
Маша, Маша, я вас не знаю!
Вы - не мое карамельное "было"
Я не ваше прозрачное "таю".
Сплин укрывает бледное тело:
"Только не мелом, только не белым"
Но светло-серым матовым смело
Фруктом казаться спелым.
Маша, когда Земля говорит -
Вам молчать не пристало
Сердце ваше - огромный магнит
Оно магнитить устало.
Оно устало от ваших башен
От их бесконечных равнин.
Каждый камень в крепости важен,
Чтобы сказать: "come in".
Каждый из наших будет бесстрашен
Каждый безгрешен, каждый отважен
И от одного только лишь страдаю:
Маша, я вас не знаю.
суббота, 29 ноября 2014
В общем, даже не знаю, как подобрать слова, чтобы было правдиво.
На самом деле подумала о том, что эта фраза слишком реальна. Поменять отношение гораздо легче (что бы вы себе там не подумали), чем поправить свое положение. Стало жутко, потому что на самом-то деле исключений нет. Совсем нет. Может так и должно быть? И все такие?
Я просто не верю, что люди могут любить. Обычные люди. Ну они живут, встречаются, рожают детей, воспитывают их. Таких же обычных, как они сами. Но иногда бывают исключения. Их вроде бы даже много. Любовь это всегда трагедия. Трагедия внутри человека.
Я не знаю и не понимаю людей. И себя в том числе.
Просто чувствую, что действительно легче поменять ко всему отношение.
Но я же не ищу легких путей, да?
На самом деле подумала о том, что эта фраза слишком реальна. Поменять отношение гораздо легче (что бы вы себе там не подумали), чем поправить свое положение. Стало жутко, потому что на самом-то деле исключений нет. Совсем нет. Может так и должно быть? И все такие?
Я просто не верю, что люди могут любить. Обычные люди. Ну они живут, встречаются, рожают детей, воспитывают их. Таких же обычных, как они сами. Но иногда бывают исключения. Их вроде бы даже много. Любовь это всегда трагедия. Трагедия внутри человека.
Я не знаю и не понимаю людей. И себя в том числе.
Просто чувствую, что действительно легче поменять ко всему отношение.
Но я же не ищу легких путей, да?
воскресенье, 16 ноября 2014
В общем-то, я такой же Февраль, только, ну, вообще-то один. Вряд ли кто читает теперь мой дневник, поэтому я могу писать сюда просто все, что угодно. Начнем с того, что мир теперь имеет черные и белые краски, если его так понимать. Черные, белые и кучу их оттенков и примесей. Так вот, надо разобрать все мои события.
Во-первых, вчера был хороший день. Светло-серый. Странный мужик, который пытался убедить меня в наличии Бога тоже доставил. Подаренные наушники просто шикарно, особенно когда мне вернули плеер. Еще я могу круглосуточно читать, ведь еще и электронная книга есть! В общем, день определенно хороший.
Единственное, мне не понравилась ночь. Мне не понравился сон. Подумала, что скучаю.
Все, я пойду делать дела и читать. Не хочу больше рассказывать.
Во-первых, вчера был хороший день. Светло-серый. Странный мужик, который пытался убедить меня в наличии Бога тоже доставил. Подаренные наушники просто шикарно, особенно когда мне вернули плеер. Еще я могу круглосуточно читать, ведь еще и электронная книга есть! В общем, день определенно хороший.
Единственное, мне не понравилась ночь. Мне не понравился сон. Подумала, что скучаю.
Все, я пойду делать дела и читать. Не хочу больше рассказывать.
вторник, 11 ноября 2014
Знаешь, это невыносимо. Снова. Каждый раз. Я сейчас буду не лучше Юли, если это напишу, но все же я здесь. Первый гребаный раз я хочу, чтобы ты помнила об этом ресурсе, чтобы прочитала. Чтобы поняла. Ничего не изменится, потому что мы все прекрасно знаем. Все еще надеюсь, что мне станет легче. После каждой выкуренной сигареты я надеюсь, что станет легче. Становится. После каждой удачной шутки, после выполненного дела, после бессонной ночи. Надежда умирает последней? Последним умираешь ты сам, надежда умирает намного раньше. Мне станет легче. Ни слова о любви. Опустим это слово. Больше, чем "люблю" солгать невозможно. А я, знаешь, не хочу тебе врать. Совсем не хочу.
В моей недолгой прожитой жизни ты занимаешь особое место. Всегда занимала. Ты - человек-надежда. Ни больше ни меньше. Ты даешь столько, сколько надо, а я как наркоман. Я не могу пропустить это. Кто начал? Кто первый, кто последний - разве это так важно? Важны промежутки. Я важна как личность, а без людей это невозможно.
Спасибо людям, которые все еще со мной. Большое и искреннее спасибо.
Знаешь, мне жаль, что мы не вместе. Просто я не знаю, как было бы. Я бы хотела попробовать. Ты бы, наверное, не хотела.
Вчера обсуждали, наверное, меня. Нет, не с тобой, с другим. Но это было так чертовски правильно. Три года назад я была лучше. Спорить не буду. С тобой я другая. Я со всеми разная. На самом деле, я не очень люблю перемены, шумные компании, тягостное молчание. Я много чего не люблю. Ты это знаешь. Я вроде сказала, что не хочу копаться в головах других людей. В мои принципы (после "либо само пройдет, либо сдохну") входит "захотят - расскажут. не захотят - пусть держат при себе". Я не хочу выпытывать, разбираться в чужих проблемах. Сегодня подумала о том, что на данный момент ты единственная, в чьей голове я бы покопалась. Ты как хрустальная ваза. Боюсь сказать лишнее слово, либо промолчать в неправильный момент. Я боюсь тебя. Да, ты очень хрупкая. Очень хрупкие отношения. Боюсь разбить. Все должны бояться. Значит мне не все равно. Значит я живу. Спасибо за меня, потому что в какой-то момент я правда думала, что больше ничего нет, что я не существую, что все во мне закончилось. Я могу переживать. Это самое справедливое и самое лучшее, что может быть в принципе.
Я не люблю обсуждать себя. Я слишком цепляюсь за слова. Хотя теперь понимаю, что мне, в общем-то, все равно. Все равно, потому что пока остались со мной люди. Все проходит и я не загадываю на будущее. Просто я чувствую остро. Я - стилет. И мне жаль тех, кто попал под мой удар. Иногда я труслива, иногдавсегда высокомерна, иногда верная, иногда осторожная, иногда шлюха грубая и нелогичная.
Знаешь, мне жаль, что мы не вместе.
Наверное, это все, что я хотела сказать тебе и никогда не скажу. Не знаю, когда ты врешь, а когда говоришь правду. Не знаю, когда играешь. У нас не принято воспринимать друг друга всерьез. Все еще надеюсь, что ты заглянешь сюда и прочитаешь. В ближайшее время. С другой стороны, это мой личный пост. Страшно и стыдно.
Да, это я. Вот такая.
Иногда я выгляжу именно так.
Ну что, увидимся еще? И снова не расскажем всей сути.
В моей недолгой прожитой жизни ты занимаешь особое место. Всегда занимала. Ты - человек-надежда. Ни больше ни меньше. Ты даешь столько, сколько надо, а я как наркоман. Я не могу пропустить это. Кто начал? Кто первый, кто последний - разве это так важно? Важны промежутки. Я важна как личность, а без людей это невозможно.
Спасибо людям, которые все еще со мной. Большое и искреннее спасибо.
Знаешь, мне жаль, что мы не вместе. Просто я не знаю, как было бы. Я бы хотела попробовать. Ты бы, наверное, не хотела.
Вчера обсуждали, наверное, меня. Нет, не с тобой, с другим. Но это было так чертовски правильно. Три года назад я была лучше. Спорить не буду. С тобой я другая. Я со всеми разная. На самом деле, я не очень люблю перемены, шумные компании, тягостное молчание. Я много чего не люблю. Ты это знаешь. Я вроде сказала, что не хочу копаться в головах других людей. В мои принципы (после "либо само пройдет, либо сдохну") входит "захотят - расскажут. не захотят - пусть держат при себе". Я не хочу выпытывать, разбираться в чужих проблемах. Сегодня подумала о том, что на данный момент ты единственная, в чьей голове я бы покопалась. Ты как хрустальная ваза. Боюсь сказать лишнее слово, либо промолчать в неправильный момент. Я боюсь тебя. Да, ты очень хрупкая. Очень хрупкие отношения. Боюсь разбить. Все должны бояться. Значит мне не все равно. Значит я живу. Спасибо за меня, потому что в какой-то момент я правда думала, что больше ничего нет, что я не существую, что все во мне закончилось. Я могу переживать. Это самое справедливое и самое лучшее, что может быть в принципе.
Я не люблю обсуждать себя. Я слишком цепляюсь за слова. Хотя теперь понимаю, что мне, в общем-то, все равно. Все равно, потому что пока остались со мной люди. Все проходит и я не загадываю на будущее. Просто я чувствую остро. Я - стилет. И мне жаль тех, кто попал под мой удар. Иногда я труслива, иногда
Знаешь, мне жаль, что мы не вместе.
Наверное, это все, что я хотела сказать тебе и никогда не скажу. Не знаю, когда ты врешь, а когда говоришь правду. Не знаю, когда играешь. У нас не принято воспринимать друг друга всерьез. Все еще надеюсь, что ты заглянешь сюда и прочитаешь. В ближайшее время. С другой стороны, это мой личный пост. Страшно и стыдно.
Да, это я. Вот такая.
Иногда я выгляжу именно так.
Ну что, увидимся еще? И снова не расскажем всей сути.
понедельник, 01 сентября 2014
Я не хочу писать пост о прошедшем лете, не хочу подводить итоги, хотя что-то мне подсказывает, что я должна. Хочется говорить о первом дне сентября, только и всего.
И все же, это лето подарило мне уверенность в себе, странные прогулки и некоторых замечательных людей. Это лето подарила мне в каком-то роде свободу, а осень хочет ее отобрать. Сентябрь накрыл меня с головой мощной волной, которая сбивает с ног. Организм отчаянно отказывается есть, а сердце - биться медленнее. Ну да, у меня же постоянно зашкаливает пульс, но 120 уже ни в какие ворота, правда. И вот я снова лежу на полу и не могу разогнуться от боли без видимых причин. Но все проходит и вот я уже снова смеюсь над чужими шутками и удивляюсь случайным встречам. Сентябрь встретил меня странными снами. Сны порой решают за меня, что мне чувствовать и когда, но я стараюсь сопротивляться. Пока что мало получается, но я хотела написать этот пост и забыть о всяком дерьме.
Знаешь, сегодня было весело. С классом до конца побыть не получилось, поэтому кучкой из 5 человек мы быстренько смылись из сборища любителей фоткаться и обсуждать идиотские бессмысленные фильмы. Пели песни под гитару во дворе и смеялись. Много смеялись. Изуродовали "come as you are" и остались довольными жизнью, вроде завтра гитару хотели принести в школу даже. Ну может весело будет.
Дальше можешь не читать.
Что за взрывающая голову хрень находится у меня в мозгах? Что происходит, спрашиваю я раз за разом и не получаю ответ. Как мне с вами поступать? Я не знаю чего я хочу, как и когда. Я просто хочу больше никогда не видеть эти чертовы сны. Или никогда больше не просыпаться. Это так трудно, когда ты ничего не решаешь. Мне остается только курить и пить кофе с молоком без сахара. Идиотски звучит, но это правда, сущая правда. Я отчаянно хочу близости с кем-то. Я отчаянно ищу её. Тошнит от вопросов своих одноклассниц, просто невыносимо, когда хочется рассказать, но не им. Когда хочется, чтобы все это просто. Выходя из школы я подумала, что больше всего буду скучать по Настасье. Она необходимый мне элемент общества. Я иногда даже могу с ней не говорить, но это всего лишь значит что мне достаточно взгляда. Я не понимаю как я делю людей. Почему одни мне нравятся, а другие, почти совершенная копия, вызывают чуть ли не отвращение? Все лишь в порядке встреч? Нет, тогда было бы по-другому. Я не знаю в чем дело. Я не хочу знать. Просто хочу, чтобы это закончилось. Пожалуйста, ладно? Вот и хорошо.
Надеюсь, школа-таки выбьет из меня всю дурь и я и дальше буду просто жить для себя.
Юль, я тебя люблю. Не думай "Я заболел". Потому что все обязательно наладится.
И все же, это лето подарило мне уверенность в себе, странные прогулки и некоторых замечательных людей. Это лето подарила мне в каком-то роде свободу, а осень хочет ее отобрать. Сентябрь накрыл меня с головой мощной волной, которая сбивает с ног. Организм отчаянно отказывается есть, а сердце - биться медленнее. Ну да, у меня же постоянно зашкаливает пульс, но 120 уже ни в какие ворота, правда. И вот я снова лежу на полу и не могу разогнуться от боли без видимых причин. Но все проходит и вот я уже снова смеюсь над чужими шутками и удивляюсь случайным встречам. Сентябрь встретил меня странными снами. Сны порой решают за меня, что мне чувствовать и когда, но я стараюсь сопротивляться. Пока что мало получается, но я хотела написать этот пост и забыть о всяком дерьме.
Знаешь, сегодня было весело. С классом до конца побыть не получилось, поэтому кучкой из 5 человек мы быстренько смылись из сборища любителей фоткаться и обсуждать идиотские бессмысленные фильмы. Пели песни под гитару во дворе и смеялись. Много смеялись. Изуродовали "come as you are" и остались довольными жизнью, вроде завтра гитару хотели принести в школу даже. Ну может весело будет.
Дальше можешь не читать.
Что за взрывающая голову хрень находится у меня в мозгах? Что происходит, спрашиваю я раз за разом и не получаю ответ. Как мне с вами поступать? Я не знаю чего я хочу, как и когда. Я просто хочу больше никогда не видеть эти чертовы сны. Или никогда больше не просыпаться. Это так трудно, когда ты ничего не решаешь. Мне остается только курить и пить кофе с молоком без сахара. Идиотски звучит, но это правда, сущая правда. Я отчаянно хочу близости с кем-то. Я отчаянно ищу её. Тошнит от вопросов своих одноклассниц, просто невыносимо, когда хочется рассказать, но не им. Когда хочется, чтобы все это просто. Выходя из школы я подумала, что больше всего буду скучать по Настасье. Она необходимый мне элемент общества. Я иногда даже могу с ней не говорить, но это всего лишь значит что мне достаточно взгляда. Я не понимаю как я делю людей. Почему одни мне нравятся, а другие, почти совершенная копия, вызывают чуть ли не отвращение? Все лишь в порядке встреч? Нет, тогда было бы по-другому. Я не знаю в чем дело. Я не хочу знать. Просто хочу, чтобы это закончилось. Пожалуйста, ладно? Вот и хорошо.
Надеюсь, школа-таки выбьет из меня всю дурь и я и дальше буду просто жить для себя.
Юль, я тебя люблю. Не думай "Я заболел". Потому что все обязательно наладится.
воскресенье, 24 августа 2014
Что-то я снова прекращаю писать сюда. Надо прекращать прекращать. 
Так что я снова тут и готов творить хуйню. Дни мои так же непримечательны, как и прежде. Пытаюсь писать недорассказики и быть счастливой. В прочем, единственное, что мне мешает - жуткая паника. Дочитала "Имитатора" Есина и окончательно запуталась в жизни. Хорошо хоть я дочитала его до того, как нашла чертов сайт по подготовке к егэ по литературе. По этому поводу и паника. Завела себе тетрадь, выписываю туда теорию. Теперь думаю, за сколько я осилю 18-20 века по программе вместе с биографиями и стихами. Даже не знаю. Месяц? Много? Ой да черт с ним, сначала теорию выучу. Надоест - сяду за чтение-перечитывание классики. Уже клиника, все. Я даже заснуть спокойно не могу. Понимаю, что слишком устала сейчас, чтобы адекватно что-то учить, но спать-то тоже не получается! Жуть. Зато задалась конкретной целью воспитать в себе писателя. Ну почему бы и нет, ведь кто эту чертову жизнь поймет? Вечерами я выхожу на прогулки и это довольно забавно. Поем песни наутилусов, пилота и иногда цоя, курим,рассуждаем о будущем, прошлом и вечном настоящем. Стараюсь радоваться, ну или просто не огорчаться слишком многими вещами. Как-то в последнее время с Вовой общаемся. Обещает мне третий день видео, подлец. Надеюсь, оно того стоит. Подумала, что не буду усердно учить математику, а все силы отдам литературе. Еще бы учительнице об этом сказать
Очень жду сентября. За десять лет учебы такое в первый раз, честно. Это немного странно, если учесть мою пока что беспочвенную панику, но так уж оно есть. Приду в своих раздолбанных кедах и попытаюсь стать ответственной. Еще волосы красить перед сентябрем. Вообще-то все очень даже хорошо. Даже погода налаживается. Ветер, долгожданная прохлада, вечером даже замерзаю. Много-много планов на будущее. Надеюсь, что меня не собьет какой-нибудь камаз и я доживу до всех своих планов. Слишком не хочется кидать сюда свои рассказики. Буду хранить их для вступительных, если не передумаю. Нужно больше силы воли, чтобы начать систематизировать что-то в своей дурной голове. Нужно каким-то образом убирать эту нелепую панику и браться за ум. Но что-то словно говорит "ты не успеешь, слишком поздно, ты все еще ничего не делаешь". Так вот, дорогой мой внутренний голос, у меня все получится.
Также мои дни проходят в ожидании письма от драгоценной Акки. Ответ вроде как отправлен, но мной еще не получен. Хочу рассказать ей. Еще очень хочется почему-то что-то для Юли написать. Но вряд ли я решусь с моими затратами на письма, помиралкуи сигареты. Деньги конечно зло, но что-то мне прямо зла на все не хватает. Еще неделя и будет пора браться за расписание и мозги. Еще неделя, чтобы хотя бы 18 век выучить и теорию. Ну мне прям очень это надо. В идеале добраться когда-нибудь до "Войны и мира" и "Тихого дона", но оба эти романа меня совсем не вдохновили в прошлый раз. Не уверена, что выдержу это снова. Кошмарные кошмары. Зато стихи учить в удовольствие. Особенно какого-нибудь Блока или Маяковского. Да и хорошо, антиутопии прочитала. Пригодятся.
Мне начинают нравится книги про серую(или не очень) реальность. Та история про художника-трудягу была потрясающая, только конца мне не хватило. Хотелось мне знать, что там, за кадром. Но какой может быть конец у не начатой истории? Правильно, никакого. Вот так и вышло. Уже что-то совсем шесть утра, а сна ни в одном глазу. С ума сойти. Зато дурацких песенок в избытке. Ну все, запихиваю свое творческий и личностный кризисы подальше в...кхм, ну вы поняли. И начинаю быть неаккуратной, но упорной умницей.
Да прибудут со мной силы. Ну и с тобой, мой дорогой человечек, который это не читает.
И кстати, чувствую, что снова становлюсь кем-то другим. Эмоций не прибавилось, зато здравого смысла хоть отбавляй! Мне это нравится, что ли. В общем, вот так.
С добрым утром
Так что я снова тут и готов творить Очень жду сентября. За десять лет учебы такое в первый раз, честно. Это немного странно, если учесть мою пока что беспочвенную панику, но так уж оно есть. Приду в своих раздолбанных кедах и попытаюсь стать ответственной. Еще волосы красить перед сентябрем. Вообще-то все очень даже хорошо. Даже погода налаживается. Ветер, долгожданная прохлада, вечером даже замерзаю. Много-много планов на будущее. Надеюсь, что меня не собьет какой-нибудь камаз и я доживу до всех своих планов. Слишком не хочется кидать сюда свои рассказики. Буду хранить их для вступительных, если не передумаю. Нужно больше силы воли, чтобы начать систематизировать что-то в своей дурной голове. Нужно каким-то образом убирать эту нелепую панику и браться за ум. Но что-то словно говорит "ты не успеешь, слишком поздно, ты все еще ничего не делаешь". Так вот, дорогой мой внутренний голос, у меня все получится. Также мои дни проходят в ожидании письма от драгоценной Акки. Ответ вроде как отправлен, но мной еще не получен. Хочу рассказать ей. Еще очень хочется почему-то что-то для Юли написать. Но вряд ли я решусь с моими затратами на письма, помиралку
Мне начинают нравится книги про серую(или не очень) реальность. Та история про художника-трудягу была потрясающая, только конца мне не хватило. Хотелось мне знать, что там, за кадром. Но какой может быть конец у не начатой истории? Правильно, никакого. Вот так и вышло. Уже что-то совсем шесть утра, а сна ни в одном глазу. С ума сойти. Зато дурацких песенок в избытке. Ну все, запихиваю свое творческий и личностный кризисы подальше в...кхм, ну вы поняли. И начинаю быть неаккуратной, но упорной умницей.
Да прибудут со мной силы. Ну и с тобой, мой дорогой человечек, который это не читает.
И кстати, чувствую, что снова становлюсь кем-то другим. Эмоций не прибавилось, зато здравого смысла хоть отбавляй! Мне это нравится, что ли. В общем, вот так.
С добрым утром
суббота, 16 августа 2014
Наконец-то дома, наконец-то отдохнула.
Да, наверное мне была нужна именно смена обстановки, потому что там было не лучше чем здесь, а просто по-другому. Десять дней я была предоставлена только себе и мне вроде даже не было скучно. Начала снова писать, это должно быть важно, мне просто нужны новые слова. И они находятся. Нужно ещё найти время на зарисовку, о которой я думаю. Немного уже написано, немного в голове. Просто нужно, да. Пришло два письма и открытка. Одно от Юли и Вовы. Да, они меня порадовали. Теперь картинка на стене, письмо на тумбочке, слова в мыслях. Второе письмо от некой Анастасии. Черт знает что. Я даже не знаю, как отвечать, но вроде придется. Слишком много "вроде", снова. Осталось ещё немного лета и все войдет в привычное русло. Итоги подводить не хочется, но может быть я все-таки их напишу в конце августа. Пока только думаю. Надо выполнить свои задумки по встречам, потому что дома сидеть я уже не хочу. Я вообще-то сама не знаю, чего хочу. Чертова неопределенность. Не хочу больше писать, хочу спать и все. Но сейчас не лягу, потому что рано. Скорее всего начну что-нибудь смотреть, сделаю себе чай и на этом все. Я даже написать что-то не смогу сейчас, потому что устала. А очень хочется. Усталость, все, может напишу что-нибудь завтра, но сейчас больше ничего.
Спокойной ночи
Да, наверное мне была нужна именно смена обстановки, потому что там было не лучше чем здесь, а просто по-другому. Десять дней я была предоставлена только себе и мне вроде даже не было скучно. Начала снова писать, это должно быть важно, мне просто нужны новые слова. И они находятся. Нужно ещё найти время на зарисовку, о которой я думаю. Немного уже написано, немного в голове. Просто нужно, да. Пришло два письма и открытка. Одно от Юли и Вовы. Да, они меня порадовали. Теперь картинка на стене, письмо на тумбочке, слова в мыслях. Второе письмо от некой Анастасии. Черт знает что. Я даже не знаю, как отвечать, но вроде придется. Слишком много "вроде", снова. Осталось ещё немного лета и все войдет в привычное русло. Итоги подводить не хочется, но может быть я все-таки их напишу в конце августа. Пока только думаю. Надо выполнить свои задумки по встречам, потому что дома сидеть я уже не хочу. Я вообще-то сама не знаю, чего хочу. Чертова неопределенность. Не хочу больше писать, хочу спать и все. Но сейчас не лягу, потому что рано. Скорее всего начну что-нибудь смотреть, сделаю себе чай и на этом все. Я даже написать что-то не смогу сейчас, потому что устала. А очень хочется. Усталость, все, может напишу что-нибудь завтра, но сейчас больше ничего.
Спокойной ночи
Ты нужна мне
Как утопающему бутыль воды
Как дворнику внутренности от пилы
Как моряку в открытом море штиль
Как трусу вражеской башни шпиль
Как сломанной руке - топор
Как на войне бессмысленный и бесконечный спор
я люблю тебя
Как крот высоту
Как слепой самую яркую в небе звезду
Как безногий свое инвалидное кресло,
Как преступник свое тюремное место
И жизнь свою я не тебе, бродяге отдал бы
И если б выбор был
Двадцать рублей и бутылку водки взял бы
Только б тебя не видеть, тебе не служить
Я даже не стал бы сердце твое хранить
как просто было забыть
и никогда больше не вспоминать
и никогда тебя не любить,
на улицах не узнавать
в прохожих черты твои не искать
и в толпе не ловить твой взгляд
так просто,
как в твой бокал подсыпать смертельный яд
как выпить его за тебя
и чтоб не узнала ты
во всех неудачах своих
вкус только моей вины
Как утопающему бутыль воды
Как дворнику внутренности от пилы
Как моряку в открытом море штиль
Как трусу вражеской башни шпиль
Как сломанной руке - топор
Как на войне бессмысленный и бесконечный спор
я люблю тебя
Как крот высоту
Как слепой самую яркую в небе звезду
Как безногий свое инвалидное кресло,
Как преступник свое тюремное место
И жизнь свою я не тебе, бродяге отдал бы
И если б выбор был
Двадцать рублей и бутылку водки взял бы
Только б тебя не видеть, тебе не служить
Я даже не стал бы сердце твое хранить
как просто было забыть
и никогда больше не вспоминать
и никогда тебя не любить,
на улицах не узнавать
в прохожих черты твои не искать
и в толпе не ловить твой взгляд
так просто,
как в твой бокал подсыпать смертельный яд
как выпить его за тебя
и чтоб не узнала ты
во всех неудачах своих
вкус только моей вины
четверг, 24 июля 2014
Мой энтузиазм к тригонометрии закончился примерно после третьего примера. Но радует, что я хотя бы начала что-то делать. Может завтра будет лучше. У меня больше нет времени, его больше не будет, поэтому уже пора. Не зря же я купила себе книжек по подготовке. В общем, паника перед егэ началась слишком рано, а я еще даже отдыхать не ездила. Какой же кошмар. Все лето просто отдыхать было, конечно, весело, но надо же когда-то и делом заниматься. А вообще все слишком быстро. Наверное, из моего лета вылетели дни, когда я очень много читала, потому что меня немного не было в реальности. Но вместо того, чтобы делать что-то полезное, я сплю, сплю, сижу в интернетах и балуюсь стишками. Последнее выходит мягко говоря не очень, поэтому пока не перепишу раза четыре - не успокоюсь. Но мне нравится просто сидеть и думать над рифмой и смыслом. Это приносит мне удовольствие. Думаю, я действительно хочу учиться на журналистике и день за днем править свои статьи. Было бы просто чудесно, если бы не моя лень. По-хорошему, я бы должна учить часов 12 в сутки, но я даже сплю больше, чем 12 часов. Четыре предмета это вроде не так сложно, но и не так просто, если ты совсем ничего не знаешь. Пыталась скрасить свое одиночество бумажным вариантом книги "остаемся зимовать", но оказалось, что это очень редкая книга и её нет в саранске, в питере и в интернет-магазинах. То есть она там есть, но везде исключительно "нет в продаже". Все очень печально, в общем. Буду ждать, когда она хоть где-то появится, хотя я даже не знаю, зачем она мне. Просто это самая странная вещь из всего, что я читала. Жду письмо от Акки, оно уже больше недели в пути и я начинаю волноваться, припоминая свой прошлый опыт общения с почтой Беларуси. Но ещё не так много времени прошло, так что пока стараюсь не загружать свою голову лишними проблемами, что не очень-то получается. Постоянно какие-то тревоги, надуманные страхи и жажда деятельности, которую глушит моя усталость и лень. Усталость преимущественно ото сна. Я как медведь в зимней спячке, только спячка у меня летом. Люблю холодное время года. Даже не знаю, зачем пишу этот пост. Просто для отчета перед собой, видимо, но вроде и события кончились, и пора переключаться на ночной режим с негодными стихами и кофе, и вообще заканчивать. Сегодня Юля не пришла. А я сделала странный альбом в вк со своим исключительным мусором. Наверное, нужно, чтобы там не было моих фотографий. Вообще-то жаль, что она сегодня не пришла. Даже не скажу почему, вот так. Сейчас мне хочется что-то делать, потому что мои события теперь даже меньше, чем мой обычный пост. Поэтому я пойду баловаться стишками и может историями и пробовать решать тригонометрию. До конца августа я должна выучить все формулы, таблицу и прочитать странные большие произведения по литературе. План поставлен, осталось найти и скачать годные книги. "Астровитянку" обязательно, потому что я должна же когда-то Ире сказать, что я её читала. Плюс ещё несколько намеченных вещей. А "О дивный новый мир" меня совсем не вдохновляет. Ну просто ни капельки. Может это всего лишь первые главы, конечно, но читать дальше не хочется. Жаль, я возлагала на неё большие надежды. Будем искать дальше.
Прощаюсь с тобой, человек, который меня не читает
Прощаюсь с тобой, человек, который меня не читает
среда, 23 июля 2014
Ну вот, вдохновившись примером Платона, я тоже решила написать этот странный, обобщающий пост. Совершенно бессмысленный, как и все остальное.
Меня зовут Аня, мне 16 лет и каждый год я верю, что в следующем году будет лучше. Через четыре месяца мне будет 17 и абсолютно ничего не изменится. Мне нравится подписываться "Тайрин" с одной н, целенаправленно каверкая книжное имя, потому что я все-таки не совсем она. Я вела бесконечно много дневников, как в интернете, так и в бумажном виде, переходя с одного на другой с новым периодом моей жизни. У меня есть практически бесполезный навык - умение играть на фортепиано. Я ни для кого не играю, поэтому удовольствие этот инструмент доставляет только мне. Пою я тоже исключительно для себя, ну или милому мальчику из Рязани под гитару. Да ну к черту, просто люблю, когда мне играют. Я не люблю землянику, малину, мороженое, варенье и вообще много чего "вкусного". У меня есть как минимум три человека, которые мне очень дороги. И как минимум двое из них не имеют доступа к этому дневнику.
Мои волосы ниже плеч, но я постоянно стригу их, ещё с начальной школы. Хочу что-то сделать - иду в парикмахерскую. Но думаю, что мне это надоело. Я всегда хожу в кедах, даже в жару под 30 градусов, даже на торжественную линейку. В драных, старых кедах. Я люблю быть одна. Совсем одна, ну разве что с интернетом. Просто не хочется гулять или что-то делать. Электронные книги люблю больше бумажных. Неосознанно унижаю людей, если считаю их точку зрения глупостью. Эгоцентрист. Не люблю публику и шумные компании. Стараюсь держаться в стороне и наблюдать. Ещё я не стану писать тут и половины из того, что у меня в голове, потому что не люблю, когда обо мне знают слишком много. Радуюсь, когда встречаю своих знакомых, даже если они меня не помнят. Это что-то типо "о черт, я знаю этого человека, правда знаю, я серьёзно!". Возможно, я плохой человек, возможно хороший - смотря кого слушать. Не люблю воспоминания, не важно, хорошие они или плохие. Зато люблю свои сны, потому что они странные и бредовые с примесью реальности. Не люблю только, когда мне снятся люди, которые давно ушли. Часто задаюсь вопросом "а не слишком ли далеко я зашла?".
Наверное, и правда не буду дальше поверхности копать. А то дырку прокопаю.
Меня зовут Аня, мне 16 лет и каждый год я верю, что в следующем году будет лучше. Через четыре месяца мне будет 17 и абсолютно ничего не изменится. Мне нравится подписываться "Тайрин" с одной н, целенаправленно каверкая книжное имя, потому что я все-таки не совсем она. Я вела бесконечно много дневников, как в интернете, так и в бумажном виде, переходя с одного на другой с новым периодом моей жизни. У меня есть практически бесполезный навык - умение играть на фортепиано. Я ни для кого не играю, поэтому удовольствие этот инструмент доставляет только мне. Пою я тоже исключительно для себя, ну или милому мальчику из Рязани под гитару. Да ну к черту, просто люблю, когда мне играют. Я не люблю землянику, малину, мороженое, варенье и вообще много чего "вкусного". У меня есть как минимум три человека, которые мне очень дороги. И как минимум двое из них не имеют доступа к этому дневнику.
Мои волосы ниже плеч, но я постоянно стригу их, ещё с начальной школы. Хочу что-то сделать - иду в парикмахерскую. Но думаю, что мне это надоело. Я всегда хожу в кедах, даже в жару под 30 градусов, даже на торжественную линейку. В драных, старых кедах. Я люблю быть одна. Совсем одна, ну разве что с интернетом. Просто не хочется гулять или что-то делать. Электронные книги люблю больше бумажных. Неосознанно унижаю людей, если считаю их точку зрения глупостью. Эгоцентрист. Не люблю публику и шумные компании. Стараюсь держаться в стороне и наблюдать. Ещё я не стану писать тут и половины из того, что у меня в голове, потому что не люблю, когда обо мне знают слишком много. Радуюсь, когда встречаю своих знакомых, даже если они меня не помнят. Это что-то типо "о черт, я знаю этого человека, правда знаю, я серьёзно!". Возможно, я плохой человек, возможно хороший - смотря кого слушать. Не люблю воспоминания, не важно, хорошие они или плохие. Зато люблю свои сны, потому что они странные и бредовые с примесью реальности. Не люблю только, когда мне снятся люди, которые давно ушли. Часто задаюсь вопросом "а не слишком ли далеко я зашла?".
Наверное, и правда не буду дальше поверхности копать. А то дырку прокопаю.
четверг, 17 июля 2014
Здравствуй, дорогая.
Этой ночью я решилась на послание тебе. Знаешь, я уже несколько дней хочу написать тебе. Рассказать о чем-то важном и не очень, о чем-то совершенно секретном или же до неприличия открытом. Знаешь, я даже стихи хотела написать, уж больно рифма напрашивается к словам, но это позже, это если смогу. Мои уставшие мысли совсем не хотят оформляться во что-то конкретное, тем более складываться в стих. Извини за это.
Темная, жаркая ночь, когда даже дышать так трудно, когда чувствовать еще сложней. Небольшой ветерок не спасает от не угасшего с полудня зноя. Хотя знаешь, в полдень я ещё спала. Я долго сплю, не зависимо от того, во сколько заснула, ловя бредовые, но от этого не менее привлекательные сны. Здорово было бы заделаться ловцом снов, но это, знаешь ли, неблагодарное и бесполезное занятия. Я даже записывать их не хочу, пускай хранятся в моей памяти. Так надежнее. Хотя я, должно быть, и половины не помню. Сны просто иногда путаются с реальностью. Я так много смотрю в это окно, что этот скудный пейзаж начинает мне снится. Мне все больше нравится одиночество. Не подумай, у меня есть и время и те, с кем можно это время проводить, просто мне так лучше. Действительно лучше. Больше времени, чтобы где-то пропадать. Все-таки одиночество приходится ценить. А люди приходят и уходят, что с них взять. Пусть даже на мгновение но спасибо тем, кто со мной был. Нужно становиться добрее. Хоть я и не верю в карму, высшие силы и возмездие, но что-то же движет этой вселенной? Нужно обязательно становиться добрее. Надеюсь, и у тебя там все хорошо, пусть хотя бы ненадолго. А лучше, конечно, навсегда. Знаешь, моя дорогая, мои сны перестали сбываться. Раньше я чувствовала этот мир гораздо лучше. А теперь же я словно на каком-то дне, собираю осколки счастья и не жду ответов. Только одна фраза насторожила. Я говорю таким спокойным голосом когда люблю и переживаю. И не важно, что это был просто сон. "Ты только вернись домой". Это было спокойно, мимолетно, но в то же время тревожно. А ведь он уезжает. Наверное, нужно просто выкинуть это из головы. Вернется, конечно же. Мои тревоги ещё никогда не были оправданы. Даже когда в детстве рыдала перед поездкой, стоя у подъезда. Не боялась, и грустно не было, просто плакала все утро. Вот ведь как странно. Нужно непременно улыбаться почаще. Хотя бы сейчас, когда такая хорошая ночь. Легкому ветерку и занявшемуся рассветом небу. Тем, кто пытается задеть, обидеть, принять всерьез. Вся эта жизнь, понимаешь, все это пройдет. А улыбки останутся. Хотя бы для себя самой. Я не знаю, зачем я взялась писать это письмо без адресата. Я даже имени твоего не знаю, просто пишу в никуда. Так легче, потому что я потеряла связь с бумагой. Только в письмах все ещё получается что-то рассказывать. Я обещалась кому-то сказку подарить. Ещё даже не знаю о чем, от человека зависит. Для Принцессы я же тогда тоже специально писала. Я ведь даже тебя не люблю. Не уверена, люблю ли я кого-то. Просто все так спокойно, что страшно это спугнуть. Однажды проснешься вот так, а твоего спокойствия как не бывало. Нужно куда-то идти, с кем-то говорить, что-то выяснять. Я не хочу этой жизни, потому что здесь, просто закрыв дверь, кажется, что я одна во всем мире. Соединяясь с ним интернетом и открытым окном, все равно остаюсь одна. В молчании всегда легче. Знаешь, этот мир-таки прекрасен. Так долго я не могла это понять, так долго мне пришлось выяснять странные обстоятельства. Но теперь я словно вернулась в детство. Я всегда была спокойным, но настойчивым ребенком. И теперь я точно знаю: у меня все получится. Все обязательно будет, я-то знаю. Теперь знаешь и ты. Прошу тебя только об одном. Верь в меня. Мне нужен кто-то, кто будет в меня верить. Поддержка нужна всем, но только я ищу её в той, которой не существует на этом свете. Забавная. Мой мир это что-то отдельное от них. Мне это безумно нравится, так что я, пожалуй, продолжу в том же духе. Самое важное для меня сейчас это, наверное, начать читать все, что нужно, а не все, что хочется. Надо, просто надо. И тогда все непременно будет. Главное успеть, главное стараться. Мне так нужно верить, непрерывно, нужно делать.
Дорогая, теперь мне пора возвращаться к реальности. Теперь мне не стоит смотреть на несуществующий океан за окном, мне нужно готовиться к экзаменам. Начну прямо завтра, хорошо? И никаких поблажек. Я точно знаю, что мне это нужно. Я точно знаю, что хочу этого. Вот и все, нечего разбрасываться временем, когда оно такое дорогое. Так дорого мне обходится. Теперь, когда я точно знаю, что мне не нужны шумные компании, развлечения и долгие тихие разговоры, мне просто нужно идти туда, где я вижу свет. Прошу твоей помощи.
Не оставь же меня на этой дороге, потому что я уже сошла с перекрестка. Искренне надеюсь на твою помощь и поддержку.
Этой ночью я решилась на послание тебе. Знаешь, я уже несколько дней хочу написать тебе. Рассказать о чем-то важном и не очень, о чем-то совершенно секретном или же до неприличия открытом. Знаешь, я даже стихи хотела написать, уж больно рифма напрашивается к словам, но это позже, это если смогу. Мои уставшие мысли совсем не хотят оформляться во что-то конкретное, тем более складываться в стих. Извини за это.
Темная, жаркая ночь, когда даже дышать так трудно, когда чувствовать еще сложней. Небольшой ветерок не спасает от не угасшего с полудня зноя. Хотя знаешь, в полдень я ещё спала. Я долго сплю, не зависимо от того, во сколько заснула, ловя бредовые, но от этого не менее привлекательные сны. Здорово было бы заделаться ловцом снов, но это, знаешь ли, неблагодарное и бесполезное занятия. Я даже записывать их не хочу, пускай хранятся в моей памяти. Так надежнее. Хотя я, должно быть, и половины не помню. Сны просто иногда путаются с реальностью. Я так много смотрю в это окно, что этот скудный пейзаж начинает мне снится. Мне все больше нравится одиночество. Не подумай, у меня есть и время и те, с кем можно это время проводить, просто мне так лучше. Действительно лучше. Больше времени, чтобы где-то пропадать. Все-таки одиночество приходится ценить. А люди приходят и уходят, что с них взять. Пусть даже на мгновение но спасибо тем, кто со мной был. Нужно становиться добрее. Хоть я и не верю в карму, высшие силы и возмездие, но что-то же движет этой вселенной? Нужно обязательно становиться добрее. Надеюсь, и у тебя там все хорошо, пусть хотя бы ненадолго. А лучше, конечно, навсегда. Знаешь, моя дорогая, мои сны перестали сбываться. Раньше я чувствовала этот мир гораздо лучше. А теперь же я словно на каком-то дне, собираю осколки счастья и не жду ответов. Только одна фраза насторожила. Я говорю таким спокойным голосом когда люблю и переживаю. И не важно, что это был просто сон. "Ты только вернись домой". Это было спокойно, мимолетно, но в то же время тревожно. А ведь он уезжает. Наверное, нужно просто выкинуть это из головы. Вернется, конечно же. Мои тревоги ещё никогда не были оправданы. Даже когда в детстве рыдала перед поездкой, стоя у подъезда. Не боялась, и грустно не было, просто плакала все утро. Вот ведь как странно. Нужно непременно улыбаться почаще. Хотя бы сейчас, когда такая хорошая ночь. Легкому ветерку и занявшемуся рассветом небу. Тем, кто пытается задеть, обидеть, принять всерьез. Вся эта жизнь, понимаешь, все это пройдет. А улыбки останутся. Хотя бы для себя самой. Я не знаю, зачем я взялась писать это письмо без адресата. Я даже имени твоего не знаю, просто пишу в никуда. Так легче, потому что я потеряла связь с бумагой. Только в письмах все ещё получается что-то рассказывать. Я обещалась кому-то сказку подарить. Ещё даже не знаю о чем, от человека зависит. Для Принцессы я же тогда тоже специально писала. Я ведь даже тебя не люблю. Не уверена, люблю ли я кого-то. Просто все так спокойно, что страшно это спугнуть. Однажды проснешься вот так, а твоего спокойствия как не бывало. Нужно куда-то идти, с кем-то говорить, что-то выяснять. Я не хочу этой жизни, потому что здесь, просто закрыв дверь, кажется, что я одна во всем мире. Соединяясь с ним интернетом и открытым окном, все равно остаюсь одна. В молчании всегда легче. Знаешь, этот мир-таки прекрасен. Так долго я не могла это понять, так долго мне пришлось выяснять странные обстоятельства. Но теперь я словно вернулась в детство. Я всегда была спокойным, но настойчивым ребенком. И теперь я точно знаю: у меня все получится. Все обязательно будет, я-то знаю. Теперь знаешь и ты. Прошу тебя только об одном. Верь в меня. Мне нужен кто-то, кто будет в меня верить. Поддержка нужна всем, но только я ищу её в той, которой не существует на этом свете. Забавная. Мой мир это что-то отдельное от них. Мне это безумно нравится, так что я, пожалуй, продолжу в том же духе. Самое важное для меня сейчас это, наверное, начать читать все, что нужно, а не все, что хочется. Надо, просто надо. И тогда все непременно будет. Главное успеть, главное стараться. Мне так нужно верить, непрерывно, нужно делать.
Дорогая, теперь мне пора возвращаться к реальности. Теперь мне не стоит смотреть на несуществующий океан за окном, мне нужно готовиться к экзаменам. Начну прямо завтра, хорошо? И никаких поблажек. Я точно знаю, что мне это нужно. Я точно знаю, что хочу этого. Вот и все, нечего разбрасываться временем, когда оно такое дорогое. Так дорого мне обходится. Теперь, когда я точно знаю, что мне не нужны шумные компании, развлечения и долгие тихие разговоры, мне просто нужно идти туда, где я вижу свет. Прошу твоей помощи.
Не оставь же меня на этой дороге, потому что я уже сошла с перекрестка. Искренне надеюсь на твою помощь и поддержку.
среда, 09 июля 2014
Ну что, добрый вечер?
Хотя какой там вечер в три часа ночи, ну раз уж так, то пусть. В последнее время ловлю себя на том, что все ровным счетом никак. Вроде что-то происходит, вроде я кому-то нужна, но никаких эмоций это не вызывает. Не знаю, хорошо ли это или же плохо, но такое положение дел мне не мешает. Я не грущу, потому что нет поводов грустить. Последняя точка была той ссорой. После этого я окончательно "в болоте". Хотя на утро я встала в нормальном расположении, послала все к чертям и продолжила жить. Теперь каждую ночь я сижу у окна и думаю, что же есть прекрасного в этом мире и в этой жизни. Зеленая трава - она хороша. Каждый листочек и каждая веточка на дереве. Почему бы не радоваться новому дню? Небо, разное каждый раз, оно тоже чудесно. Сейчас темно-синее, почти черное, светлеющее к горизонту. Звезд не видно, да и не нужно, хотя они чудесны тоже. Дома-муравейники, многоэтажки, в каждом окне которых своя жизнь, свои страхи, своя рутина. Дороги там и тут, по которым проносятся автомобили, каждый из которых заключает в себе огромную мощь. Телефон на столе - ключ к огромному количеству информации. Мои волосы, которые пахнут шампунем. Все это здорово и стоит ли спрашивать, для чего эта жизнь? Для того, чтобы просто жить. Чтобы просыпаться, что-то делать, кого-то любить или не любить. Вот и в принципе все мое состояние. Выходные я провела практически без сна. Почти заснула на чужом диване, пока ребята выходили курить, но потом как-то было не до сна. И да, "магма течет в наших венах, раскаляя сердца!". Было здорово, правда. Только со сном я все не определюсь. Просыпаю большую часть дня, потому что просто не могу встать. Сегодня меня разбудила моя рука, которая на меня упала. Я её отлежала и не чувствовала, поэтому убирать её с моего лица пришлось другой рукой. Было так смешно, что я окончательно проснулась и встала. На почту я все равно не успела, потому что не собиралась в принципе никуда выходить. Но как выяснилось, я кому-то нужна и вечером все-таки выползла погулять. Я слишком мало двигаюсь и гуляю, потому что ночью гулять как-то не получается. Зато получается пить чай с медом и читать. Правда читаю я меньше, потому что недостаток реального общения я компенсирую виртуальным, а потом очень долго сплю. Наверное, надо ложиться пораньше и вставать, соответственно, тоже пораньше. Но как-то вообще не сложилось. Хорошие ночи этим летом. Прохладные. Да и дни не особо жаркие. Мне очень нравится это лето. Такое спокойное и размеренное. Вроде все как положено, я, наверное, даже могу назвать одного человека из реальности своим другом. Вернее, подругой. Да, мне определенно нравится все это спокойствие. Пусть все и дальше будет "никак". Без приключений с моими чувствами.
К этому моменту, наверное, все, что я хотела сказать. Остальное слишком лениво рассказывать, да и ни к чему.
Спокойной ночи.
Хотя какой там вечер в три часа ночи, ну раз уж так, то пусть. В последнее время ловлю себя на том, что все ровным счетом никак. Вроде что-то происходит, вроде я кому-то нужна, но никаких эмоций это не вызывает. Не знаю, хорошо ли это или же плохо, но такое положение дел мне не мешает. Я не грущу, потому что нет поводов грустить. Последняя точка была той ссорой. После этого я окончательно "в болоте". Хотя на утро я встала в нормальном расположении, послала все к чертям и продолжила жить. Теперь каждую ночь я сижу у окна и думаю, что же есть прекрасного в этом мире и в этой жизни. Зеленая трава - она хороша. Каждый листочек и каждая веточка на дереве. Почему бы не радоваться новому дню? Небо, разное каждый раз, оно тоже чудесно. Сейчас темно-синее, почти черное, светлеющее к горизонту. Звезд не видно, да и не нужно, хотя они чудесны тоже. Дома-муравейники, многоэтажки, в каждом окне которых своя жизнь, свои страхи, своя рутина. Дороги там и тут, по которым проносятся автомобили, каждый из которых заключает в себе огромную мощь. Телефон на столе - ключ к огромному количеству информации. Мои волосы, которые пахнут шампунем. Все это здорово и стоит ли спрашивать, для чего эта жизнь? Для того, чтобы просто жить. Чтобы просыпаться, что-то делать, кого-то любить или не любить. Вот и в принципе все мое состояние. Выходные я провела практически без сна. Почти заснула на чужом диване, пока ребята выходили курить, но потом как-то было не до сна. И да, "магма течет в наших венах, раскаляя сердца!". Было здорово, правда. Только со сном я все не определюсь. Просыпаю большую часть дня, потому что просто не могу встать. Сегодня меня разбудила моя рука, которая на меня упала. Я её отлежала и не чувствовала, поэтому убирать её с моего лица пришлось другой рукой. Было так смешно, что я окончательно проснулась и встала. На почту я все равно не успела, потому что не собиралась в принципе никуда выходить. Но как выяснилось, я кому-то нужна и вечером все-таки выползла погулять. Я слишком мало двигаюсь и гуляю, потому что ночью гулять как-то не получается. Зато получается пить чай с медом и читать. Правда читаю я меньше, потому что недостаток реального общения я компенсирую виртуальным, а потом очень долго сплю. Наверное, надо ложиться пораньше и вставать, соответственно, тоже пораньше. Но как-то вообще не сложилось. Хорошие ночи этим летом. Прохладные. Да и дни не особо жаркие. Мне очень нравится это лето. Такое спокойное и размеренное. Вроде все как положено, я, наверное, даже могу назвать одного человека из реальности своим другом. Вернее, подругой. Да, мне определенно нравится все это спокойствие. Пусть все и дальше будет "никак". Без приключений с моими чувствами.
К этому моменту, наверное, все, что я хотела сказать. Остальное слишком лениво рассказывать, да и ни к чему.
Спокойной ночи.
суббота, 05 июля 2014
Люди не птицы, птицы не люди.
Летать запрещали им судьбы.
И день был не темный, и ночью нет света.
А мы танцевали вдвоем. До рассвета.
В тот момент её меньше всего заботило время суток, свет, тень, жажда. Её волновало только одно: выход. Не так просто выбраться из клетки, даже из той, которую мы придумываем сами. Особенно из той, которую придумываем мы сами. Легкое платье цвета молочного шоколада развевалось от быстрого бега, волосы, отливавшие серебром ниспадали на плечи, она не останавливалась. В тот момент в голове проносилось множество мыслей, страх наткнуться на тупик или решетку, страх остановиться. Она бежала по узкому коридору из бетонных стен, в котором не было ни окон, ни дверей; не было выхода. Ей оставалось всего лишь два направления, всего лишь вперед или назад. Но назад возвращаться не хотелось, наверное, никто бы не стал возвращаться, хотя бы потому, что это бессмысленно. Поэтому оставался только один путь, и она не задумывалась бежала, что есть силы, надеясь хоть на какой-то просвет, на какое-нибудь окно, щель, комнату. Нужна была хотя бы смена остановки. Не оставалось ничего. За спиной все тот же удаляющийся коридор, одинаковый на всех отрезках пути, нет ни друзей, ни родных, ни единого любящего человека, вот зачем нужен был выход. Может это был всего лишь инстинкт самосохранения, может надежда на светлое будущее, но жажда жизни не покидала её ни на минуту. А может все-таки остаться здесь? Выхода нет и быть не может. Серые бетонные стены уже несколько часов у неё перед глазами, и нет им конца, но она снова отгоняет навязчивые мысли и продолжает путь. Нельзя останавливаться. Она переходит на шаг, босые ноги гудят от расстояний - нужен отдых. Рукой касается холодной стены, падает на колени. А что, если её кто-то ждет? Надежда - страшное чувство, когда на самом деле тебя ждет только небо. Только оно одно сможет тебя любить, только оно одно неизменно с тобой. Затянется ли оно тучами, выглянет ли солнце, небо не рухнет. Оно всегда с нами. Но её не ждал никто. Смахивая наваждение, девушка поднимается, отбрасывает волосы за плечи и идет дальше. Уже шагом, потому что на бег не осталось сил. Только бы не перестать дышать. Воздух - вот что ей нужно. Она все ещё может дышать, значит выход обязательно где-то есть, в этой темноте, в этой тесноте, воздух поступает откуда-то, значит она дойдет, доберется. Девушка продолжает путь. Она бежит вперед, отсекая мысли об израненных стопах, о нехватке света. Она в чем-то уверена. Не отступать. Сколько ещё людей было здесь?...
Девушка делает последний шаг и останавливается в недоумении. Коридор оборвался, внизу - пропасть, сверху - голубое небо с полоской облаков. Назад пути нет. Раз, два, взмах крыльев, она повела клювом из стороны в сторону и взлетела. Вперед, к чистому небу. Туда, где не ждет никто, но в то же время всегда рады. Она - ястреб. Рассекая крыльями воздух, она устремилась навстречу - ни много ни мало - жизни. Люди не птицы и птицы не люди. И всегда происходит именно то, что должно произойти.
Летать запрещали им судьбы.
И день был не темный, и ночью нет света.
А мы танцевали вдвоем. До рассвета.
В тот момент её меньше всего заботило время суток, свет, тень, жажда. Её волновало только одно: выход. Не так просто выбраться из клетки, даже из той, которую мы придумываем сами. Особенно из той, которую придумываем мы сами. Легкое платье цвета молочного шоколада развевалось от быстрого бега, волосы, отливавшие серебром ниспадали на плечи, она не останавливалась. В тот момент в голове проносилось множество мыслей, страх наткнуться на тупик или решетку, страх остановиться. Она бежала по узкому коридору из бетонных стен, в котором не было ни окон, ни дверей; не было выхода. Ей оставалось всего лишь два направления, всего лишь вперед или назад. Но назад возвращаться не хотелось, наверное, никто бы не стал возвращаться, хотя бы потому, что это бессмысленно. Поэтому оставался только один путь, и она не задумывалась бежала, что есть силы, надеясь хоть на какой-то просвет, на какое-нибудь окно, щель, комнату. Нужна была хотя бы смена остановки. Не оставалось ничего. За спиной все тот же удаляющийся коридор, одинаковый на всех отрезках пути, нет ни друзей, ни родных, ни единого любящего человека, вот зачем нужен был выход. Может это был всего лишь инстинкт самосохранения, может надежда на светлое будущее, но жажда жизни не покидала её ни на минуту. А может все-таки остаться здесь? Выхода нет и быть не может. Серые бетонные стены уже несколько часов у неё перед глазами, и нет им конца, но она снова отгоняет навязчивые мысли и продолжает путь. Нельзя останавливаться. Она переходит на шаг, босые ноги гудят от расстояний - нужен отдых. Рукой касается холодной стены, падает на колени. А что, если её кто-то ждет? Надежда - страшное чувство, когда на самом деле тебя ждет только небо. Только оно одно сможет тебя любить, только оно одно неизменно с тобой. Затянется ли оно тучами, выглянет ли солнце, небо не рухнет. Оно всегда с нами. Но её не ждал никто. Смахивая наваждение, девушка поднимается, отбрасывает волосы за плечи и идет дальше. Уже шагом, потому что на бег не осталось сил. Только бы не перестать дышать. Воздух - вот что ей нужно. Она все ещё может дышать, значит выход обязательно где-то есть, в этой темноте, в этой тесноте, воздух поступает откуда-то, значит она дойдет, доберется. Девушка продолжает путь. Она бежит вперед, отсекая мысли об израненных стопах, о нехватке света. Она в чем-то уверена. Не отступать. Сколько ещё людей было здесь?...
Девушка делает последний шаг и останавливается в недоумении. Коридор оборвался, внизу - пропасть, сверху - голубое небо с полоской облаков. Назад пути нет. Раз, два, взмах крыльев, она повела клювом из стороны в сторону и взлетела. Вперед, к чистому небу. Туда, где не ждет никто, но в то же время всегда рады. Она - ястреб. Рассекая крыльями воздух, она устремилась навстречу - ни много ни мало - жизни. Люди не птицы и птицы не люди. И всегда происходит именно то, что должно произойти.
среда, 02 июля 2014
Второе письмо, как дополнение к первому, такое же красивое и милое, требующее немедленного прочтения. В мире снов я редко могу читать, поэтому я его просто развернула. Оно было не такое большое, как первое, на маленьком тетрадном листе, возможно на двух, но радости это не поубавило. Тихо сидим с девочкой со всероса, смеемся. Так уютно и комфортно. Пишу Художнику, он говорит что зайдет. Жду. Рада до чертиков, открываю дверь. Снова разговоры, по которым я так скучала, он лежит у меня на коленях, взъерошиваю волосы, глажу по голове. Приятно. Кто-то дома, он разговаривает с моим братом, о чем-то договариваются, уходят. Выхожу во двор, сижу с ребятами, жду. Даже минутная разлука обращается непонятным ожиданием встречи. Встаю, меня уводят в дом, странный дом, что-то вроде бетонного строения без комнат. Все рушится. В голове мелькает что-то вроде "дом на сваях". Бред. Выбираемся из обломков, с трудом, но мы дышим, а значит надежда есть. Я все в том же коридоре, только от него остались раскрошенные стены и обломки бетона на полу. Странное ощущение, но я ищу его. Хожу по коридорам, его нигде нет. Тихая паника. Нахожу ребят, которые играют в карты. Подхожу к Владу, спрашиваю его, где Художник. Он не знает, говорит что-то вроде "сам придет, если захочет". Спрашиваю Машу, она не знает тоже. Стою и смотрю, как они играют в карты. Мне не предлагают, а самой просить нет сил, не хочется. Ощущение, что меня ищет Королева. Не помню, откуда я это знала, но точно знала. Думаю только о нем, о том, что не сказала. Смотрю на телефон, пытаюсь позвонить или жду звонка, а он звонит без остановки, но я не могу ответить. Только слышу музыку и будто звонок, но ответить не могу. Что-то с телефоном. Все ещё смотрю, как ребята играют в карты. Прошу их предупредить меня, если он вдруг объявится, ухожу. Иду по тем же коридорам, думаю о том, что он не знает. А в голове только одна фраза, которую я должна была сказать ему. "Я тебя люблю". Он не знает.